мурм)
и они жили долго и счатливо...
МНОГАБУКАВ
Красиво... - как в сказке.
И мы верим, мы тоже так хотим - потому как - ну разве не здорово??
Потом у нас, правда, ни черта не выходит - потому что жизнь плохая, он козел (или она дура), подруги падлы, и вообще, где были мои глаза. Сомнению и переосмыслению подвергаются люди, поступки, обстоятельства, но никогда – сама идея.
А давайте подумаем – а в чем идея-то?
Жили были Он и Она. В нежном возрасте 16-17 лет, после довольно счастливого детства они встретились и полюбили друг друга. И вот в этот период возможны и подруги –разлучницы (у которых ничего не получилось, ясен перец), и коварные обстоятельства (типа расстояния, социального неравенства и тд), и недопонимание самих влюбленных, НО!!! Они все преодолевают И ЖЕНЯЦЦА! И вот дальше - как отрезало – дальше в их жизни возможно только счастье и радость.
То есть – дальше они живут 40-60 лет вместе (вдумайтесь в эту цифру), рожают детей, воспитывают их, ждут внуков, тоже воспитывают их, работают, ведут дом, общаются с друзьями, развлекаются и ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА. И на сторону – ни-ни, ДАЖЕ НЕ СМОТРЯТ. Потому что если посмотрел – все, это уже не счастливо. Однако, любовь к другим людям все же присутствует – это дети, внуки, родители, друзья, их можно целовать-обнимать, но только без сексуального подтекста – даже в мыслях(!!!) потому что опять же, уже не счастливо получается. Итого - мы имеем сексуальное влечение (обоюдное, добровольное) к одному-единственному объекту в течении 40-60 лет без допускания мысли о другом сексуальном объекте (всякие инстинкты и эволюционные программы идут нахуй – они не вписываются в наше долго и счастливо). Ну, а потом они тихо и спокойно умирают в кругу любящей семьи.
У меня нет в знакомых людей, для которых это было верно.
Есть те, которые, действительно, прожили вместе всю жизнь, но они как-то не очень счастливо получается жили – то муж гулял, то алкоголем злоупотреблял, то ругались они раз в неделю регулярно, то теща – редкая сволочь, то дети - огорчение сплошное, то еще что-нибудь, ну не получается счастливо.
Я интересуюсь у своих знакомых – а может, у них есть такие – но, увы, никто таких не знает.
Поэтому у меня вопрос – А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК? То бишь, а такое В ПРИНЦИПЕ – ОСУЩЕСТВИМО? Может ли такое оправдано существовать в нашем реальном человеческом мире, для того что бы оправдано быть образцом для подражания и стремлений?
Потому как если такого _в принципе быть не может_, то ой-ё-ёй, держитесь принципы и мечты-идеалы.
В первую очередь это коснется наших ожиданий и наших стремлений переделать любимого в приличного человека.
Вот представьте – вы едете поездом в Питер. С соседом не повезло - бухает, храпит, носки по потолку раскидывает. «Ужас-ужас» - думаете вы, и, поразмыслив, что этот ужас только на 8 часов максимум, а большую часть этого времени вы все равно проспите, зато потом можно будет рассказывать друзьям что, мол, не повезло с попутчиком, вы молчите и пытаетесь заснуть, в крайнем случае – потолкаете соседа при особо громких всхрапываниях.
Теперь представьте, что едете вы не в Питер, а в прекрасно-далекий Владивосток. Неделя, а?) А сосед – тот же. Неделя - срок серьезный – поэтому вы, скорее всего, сразу оговорите некоторые вещи – бухать умеренно, блевать не на вас, носки с потолка снимать в обязательном порядке, толкать при храпе – можно без проблем, вам же тоже хочется спать.
А теперь представьте (сейчас будет совсем страшно), что звезды легли страшным образом и вам жить с этим человеком 20 лет в коммуналке.
20 ЛЕТ.
ДВАДЦАТЬ ЛЕТ.
С ЭТИМ ЖУТКИМ ЧЕЛОВЕКОМ.
ААААААААААААА!!!!
Вскоре человек узнает, что ему необходимо бросить пить вообще, занятся спортом – потому что полезно, а там глядишь и дыхалка восстановится и храп уйдет, а так же открыть для себя радости гигиены, стирки носков и отмывания потолка.
И правильно, скажете вы, ТАК И НАДО!
И я даже соглашусь, что алкоголизм наш враг, а спорт и гигиена – наши друзья))
Но я хочу обратить внимание на другое – наше принятие другого человека ( и, соответственно, степень желания его исправить и переделать) зависит от того срока, который мы себе загадываем. И если соседа на ночь мы можем принять почти любого – главное чтоб не убил, то к спутнику жизни требовании – ОГОГО сразу какие.
И это даже было бы разумно, если бы МЫ ТОЧНО ЗНАЛИ, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ ПРОБУДЕМ С ТЕМ ИЛИ ИНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Но мы – НЕ ЗНАЕМ ЭТИХ СРОКОВ, так ведь?
Представьте, что вы едете в Питер и тут ваш попутчик сразу начинает ебать вам мозг, что немедля нужно бросить курить/друзей/работу, начать занимацца спортом/курить/зарабатывать деньги, сменить увлечение/жену/пол и тд. Вот осознайте это состояние – сразу хочецца послать нахуй этого показавшегося поначалу симпатичным человека. И ни в коем случае, не дай Бог, с ним еще куда-то поехать.
В отношениях получацца похожим образом – не зная, сколько реально времени мы пробудем с этим конкретным человеком, мы СРАЗУ предъявляем ему список требований за всю жизнь – и неудивительно, что человек не выдерживает. И мы сами не выдерживаем, когда такое предъявляют нам - мы хотим, чтоб нас любили и понимали, какие мы есть, не так ли?
Загадывая на всю жизнь (наше «долго и счастливо»), мы получаем в лучшем случае несколько лет, отравленных взаимными боданиями и упреками.
Более того, «кому я отдала свои лучшие годы» и ненависть после отношений тоже имеет ноги из «долго и счастливо» - за счет очень странной уловки.
По –хорошему, мы все, до единого, кроме детей (у них еще все впереди)))), не вписываемся в эту схему. Просто потому, что первая любовь (зачастую в 14-17 лет) закончилась ничем. То есть все!!! Финита! Не проходим мы в схему «долго и счастливо», мы не смогли из первых же отношений вырастить огромную семью, взаимопонимание и пеленки внуков. НО НАМ ЖЕ ТАК ХОЧЕЦЦА! Долго и счастливо – это настолько прекрасно звучит!!!! И тут наш умный мозг находит лазейку – это был НЕ ТОТ ЧЕЛОВЕК!! Это было ОШИБКОЙ!! Надо все нахуй перечеркнуть и С ЧИСТОГО ЛИСТА СТРОИТЬ НАСТОЯЩЕЕ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО!! Поэтому появляется боль, ненависть, отвращение, нежелание видеть и разговаривать и тд. Но уловка – на то и уловка, она – обманывает. Обманывает ради миража и для – новой боли..
Вопрос. А для чего сейчас все это пишу, какова мораль…?
Я задумалась над этим вопросом и сделала выводы – для себя. Я не навязываю своих выводов, они для каждого свои, НО СВОИ выводы можно делать после СВОИХ мыслей, а не красиво (или не очень)) изложенных чужих.
Давайте ДУМАТЬ, уважаемые. Говорят, полезно.
@темы: Девичье, Жизненное, Мысли вслух, Слова
-
-
20.04.2011 в 16:13-
-
20.04.2011 в 16:18ну, в том числе. я решил, что мысли надо упорядочить в словах.
-
-
20.04.2011 в 16:27-
-
20.04.2011 в 17:39Вопрос - как принимать человека таким, какой он есть? Наверное, это действительно не_те_люди, если мы не способны их принять в более или менее долгосрочной перспективе?
-
-
20.04.2011 в 18:18Вопрос - как принимать человека таким, какой он есть?
умные дяди и тети говорят непонятные вещи - что надо жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. без ожиданий того, что будет через год или 10 лет.
мне сложно сказать, как это осуществить - сама еще не умею, но то, что иногда получаецца - мне нравицца.
Наверное, это действительно не_те_люди, если мы не способны их принять в более или менее долгосрочной перспективе?
возможно.
но опять же, это зависит от наших же ожиданий.
вот представь - ты ожидаешь в жизни не единственного мужчину, а трех мужей. разных-интересных. (и такое бывает, не реже чем один муж).
то есть - ты отдаешь себе отчет, что ты выйдешь замуж, у вас появицца ребенок, а потом пройдет года четыре - и вы мирно разойдетесь. и он не будет козлом, а просто будет человеком, которого ты любила, да и любишь, возможно, но с которым ты больше не состоишь в отношениях мужа и жены (нюанс - это будет не его условие, а ваше решение - разойтись).
и потом ты встретишь другого умного-хорошего человека, вы будете жить вместе, вам будет это нравицца - до тех пор, пока вы не решите, что лучше будет с кем-то другим.
и тд.
вот если смоделировать такую ситуацию - попробуй, отнесись как к актерскому эксперименту - твои требования к данному человеку - изменяццА? сможешь его принять?
-
-
20.04.2011 в 19:58Подписуюсь четырьмя лапами. Мой последний кризис привёл именно к этому самому убеждению.
И знаете, что я вам скажу?? Жить стало В КАЙФ!!!
Я по-прежнему, кстати, хочу долго и счастливо. Просто это стало совершенно иное счастливо. Вот прямо-таки принципиально иное.
И принимать другого стало на два порядка проще!
-
-
20.04.2011 в 22:04-
-
21.04.2011 в 21:10-
-
22.04.2011 в 00:31ДронЬ.
-
-
22.04.2011 в 10:55А не надо жертв. И принимать ВСЁ и ВСЕГО - тоже не надо.
Знаете, это оказалось вполне реально - долго и счастливо. Просто глядя на человека как на попутчика в этой жизни, данного на неопределённый срок.
Появились проблемы и неудобства? Решаемо.
Появилась необходимость договориться? Решаемо.
Вообще, когда теряешь ощущение, что человек тебе что-то должен только потому, что вы - "половинки", а заодно ощущение, что ты должен кому-то, кроме себя, что-то, кроме того, что сам посчитаешь нужным...
Жить становится хорошо.